Category: Social

Feliz bla bla bla dois mil e doze.

E o mais importante antes que eu me esqueça: mas que P*##@ são lentilhas? Ela nem tem gosto de nada…

A primeira coisa que eu faço no primeiro minuto do primeiro dia do novo ano é pensar -sim, só nesse instante.

A cada virada de ano, algumas pessoas reclamam que o ano foi a mesma coisa dos anteriores: a mesma rotina, o mesmo trabalho,os mesmos amigos, os mesmos parentes e a mesma falta de dinheiro. Aí, elas resolvem que celebrar um ano novinho em folha, a chance de mudar, vestido de branco, na orla da praia, enchendo a cara – igual fizeram nos anos anteriores – vai contribuir para que a mesmice se vá.

Talvez eu não tenha a voz da experiência em matéria de “Como Tornar o Seu Ano Novo Melhor”, mas neste único momento do ano que eu paro e penso, eu já quero dar uns conselhos para você não causar o papelão em 2013.

A primeira parte são as promessas de ano-novo, que toda tia faz, e nenhuma avó cumpre; regime, ser uma pessoa melhor, aceitar as diferenças, mudar de vida, viajar bastante, arrumar uma esposa/marido, começar minha pós-graduação e todas aquelas lamúrias que eu e você já nos flagramos escrevendo num papelzinho e pendurando na geladeira.

Bem, meu primeiro conselho é: SEJA SUSTENTÁVEL.

Você, mais uma vez, não vai cumprir bosta nenhuma, então, escreva tudo a lápis, marque os três primeiros algarismos do ano e vá trocando conforme os Réveillons vão passando. Você economiza papel, tempo e a natureza agradece.

O conselho número dois é: NÃO USE A ROUPA BRANCA.

O branco não é a cor da paz, é a cor do porra-nenhuma. Você usar branco mais uma vez, vai fazer sua vida passar em branco. Não, eu não tenho nenhum fundamento científico ou gnóstico para defender este argumento, mas é que eu acho ridículo aquela festa do branco em família. Eu passei de preto e bermuda florida azul e você nem pode falar que meu ano foi pior por isso porque ele nem começou direito.

A terceira parte já é mais gastronômica, então eu digo: NÃO SE EMPANTURRE DE COMIDA.

Você vai ter uma congistão, ou vai pegar intoxicação alimentar, capaz até de passar o Réveillon na cama de um hospital tomando soro. O problema nem é você ser internado, é estragar o ano-novo do médico e da enfermeira, afinal, eu te avisei para não comer tanto assim.

O quarto conselho vem por parte de família, e não é bem um conselho, é mais uma advertência para retardados de plantão: NÃO ESTOURE CHAMPANHE DENTRO DE CASA.

Você quer destruir uma lâmpada? Deixar cacos no chão para a criançada e o cachorro se machucarem, ou então, caso use aquelas fluorecentes, deixar mercúrio intoxicar toda sua casa? Estoure de preferência para a rua, longe do movimento. É, você vai sujar a rua e ir contra toda a sustentabilidade. Talvez o mais sensato seja não estourar.

O quinto é uma ciência exata, mas não custa reforçar que de nenhuma maneira você DEVE DEIXAR SEU TIO BÊBADO DISCURSAR.

Ele vai ofender alguém, ele vai falar merda, se acidentar dentro da sala ou pior ainda, caso você more em apartamento. Ele pode cair da sacada e levar a tia Susie – aquela gordinha que promete fazer regime, mas no dia 1 já comeu toda a geladeira – e não é uma cena agradável.

O sexto eu diria que é para controlar a criançada mimada. Como hoje estamos na era da internet e da chupanet, as crianças trocam a família pelo videogame, então, dica 6: TAQUE O XBOX 360 DO PRIMINHO PELA JANELA.

Além do moleque sossegar e parar de berrar, você acabou de usar um argumento racional, sem perder a paciência com as crianças para que todas saiam na foto com aquela tia aperta bocheca – que com certeza, vai ser a tia Susie.

E a dica número sete e talvez a principal: NÃO DEIXE QUE O SEU ANO SEJA NOVO, SEJA VOCÊ O NOVO.

O ano novo não traz mudanças sozinho. Ele é um capítulo, páginas em branco que você vai escrever conforme age ao longo dele. Então, não espere milagres, não o culpe se der tudo errado. Se quer realmente um ano novo, faça VOCÊ com tudo seja diferente.

A todos que tiveram a paciência de ler, um Feliz 2012. Aos que não leram, eu também desejo um feliz ano novo e nem vou xingar, afinal, parar de xingar é o primeiro item da minha lista sustentável de promessas.

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Direção defensiva, porque se defender no trânsito é uma obrigação sua.

Não sou colunista social, tampouco tenho funções de protagonista de diversos casos ao qual reporto uma cólera sem fim, e ok, concordo também que lamuriar é maçante, um ato que não é muito receptivo às aceitações alheias.

Mas o caso de hoje é indignante, revoltante, estressante, principalmente para quem mora AQUI, uma cidade neanderthalesca no trânsito e que está em constante desprogressão, desevolução.

Reportar as imprudências DO POVO DAQUI no trânsito nem tem mais graça, visto que toda a população estadual sabe que numa pesquisa realizada, foi comprovado que os mais nós-cegos e sem noção atrás de um volante estão camuflados nos semáforos espalhados pelas principais avenidas da Zona Norte, Sul, Leste e Oeste e dos distritos polares e magnéticos, acessíveis apenas por portadores de teletransporte ou senha do Clube da Luta.

Aí você que está lendo este post pensa que eu estou exagerando por causa de uma revolta ou outra. Pois bem, temos um exemplo de revolta aqui e aqui também…olha, tem mais esse aqui.

Fora os inúmeros casos e causos que acontecem diariamente e que não são filmados, não são repassados. Apenas ficam nas conversinhas de trabalho, como a de hoje de um cara que, saindo da garagem quase me atropelou NA CALÇADA e ainda quis se achar na razão. Ah, vai se foder.

Cadê o DETRAN ou um orgão responsável para fiscalizar as aulas nas auto-escolas daqui (ou seriam do país todo?) e ver o que realmente é ensinado?

Fiz CFC POR AQUI, fiz as aulas práticas AQUI, tirei minha carta na CIRETRAN DAQUI e garanto que aprendi o uso da seta, da preferencial aos veículos da direita em cruzamentos estreitos, o da para obrigatória e inclusive da direção defensiva, que não precisaria desse nome, se não houvesse milhões e milhões de acéfalos mal-educados que praticam a ofensiva por mero lazer ou por filha da putice nata.

Os carros AQUI são mais baratos porque a seta é um acessório opcional.  Juro, os forasteiros ficam surpresos e já prometeram vir comprar tudo por aqui, desfrutando baixas condições, já que a seta é uma luzinha âmbar feia e seu barulho incomoda para ouvir aquele novo som do Justin Bieber na Jovem Pan.

O semáforo AQUI, antigamente, tinha as cores Cinza para parar, Magenta para prestar atenção e Cor-de-burro-quando-foge para seguir adiante. Eles ainda não se acostumaram com as cores padronizadas vermelho, amarelo e verde, visto que furam o vermelho, furam o amarelo e demoram 5 minutos para sair no verde, talvez porque pensem que é um novo estilo de azul e que precisam esperar ou consultar um catálogo pantone.

O que mais? Ah, sim. AQUI também está inovando na direção. Será a primeira cidade no país a apresentar o modelo inglês de direção. As faixas da esquerda se tornaram a de lentidão e a da direita para os playboys apressadinhos, mas ainda não providenciaram nas montadoras a inversão do volante e dos comandos. As do meio ficam por conta de ciclistas e motoqueiros, e quando digo faixa do meio, quero dizer corredores. Poucos deles respeitam realmente, aliás, perdoem-me os ciclistas, quis me referir aos “bicicleteiros” que andam com suas bikes cromadas de 1800 com rodas de aros diferentes, segurando o trânsito.

E o método radical de fazer curvas e conversões? Nossa, deixa eu contar, MORADORDAQUI, quando quer entrar à esquerda, fica na faixa da direita e aposta corrida no semáforo. Se fechar o carro que quer fazer o correto – de acordo com os padrões das outras cidades – ganha 10 pontos. Se ganhar buzinada, ganha 20.

O mesmo acontece nas cidades vizinhas menores, onde pegar o carro e ir para a rua causa medo, mas não é um medo igual em São Paulo como sequestros relâmpagos e assaltos: é o medo de voltar com o carro amassado, se voltar, como voltar.

Obviamente não quis generalizar, pois sei que em toda cidade há casos e casos, e AQUI ainda guarda motoristas bons, que respeitam os outros, os pedestres, ciclistas e etc.

A esses eu só digo que tenho o prazer de conhecê-los e parabenizá-los, por não costurar numa pista estreita de limite de 50km/h a mais de 90 km/h, pondo em risco as outras pessoas que estão na rua, indo trabalhar, levar filhos na escola, enfim, realizar suas tarefas de cidadão.

Deixo esse post em homenagem ao babaca que quis me atropelar na calçada e ainda alegando razão e dizer que, por favor auto-escolas, antes de permitir um aluno apenas pelo dinheiro, por favor, verifiquem se ele foi bem educado, pois se o básico da sociedade está em falta no trânsito, quem dirá em filas, bancos, hospitais e em geral.

Fica aqui meu protesto, minha raiva e minhas desculpas aos que não se encaixam neste perfil arrogante e cretino de pseudos-motoristas.

Hipocrisia, a gente vê por aqui. Não, não estou falando da Globo.

Cuidado com a Bolsonarisse. Você pode ter e nem sabe. Ou sabe.

Já que todo mundo comentou, expôs sua opinião e disse absurdos ou verdades a respeito, eu vou usufruir um direito que, como cidadão, também tenho: liberdade de expressão.

Então, considero essa oportunidade de me expor (ferramenta que só a internet oferece aos anônimos dentro de um quarto como eu) para falar sobre alguns pontos em que a maldita da contradição entra, e mais uma vez, com nossa sociedade.

As palavras de um deputado imbecil e conservador foram as seguintes: que a família dele, cristã e estruturada, não permitia que houvesse uma má educação para os seus filhos tornarem-se homossexuais ou namorarem negras, inclusive de que drogados deveriam ser punidos, tratados com uns tapas. Foda-se, é a opinião do cara. Certa ou errada, de acordo com SEU julgamento, a liberdade de expressão existe e ele disse o que pensa. É um direito dele. As sanções são por conta dos julgamentos do próximo.

Achei lindo também a mobilização de um povo pedindo a cabeça dele por aqui e acolá, inclusive comparando suas palavras a atitudes nazistas, intolerantes e tals.

Ótimo. Primeiro ponto que Bolsonaro não matou milhões de pessoas pela sua “ideologia” como Hitler fez. Portanto, poupe-me de hipérboles comparativas de gente que acha que tá falando bonito, acha que tá expondo argumentos de forte impacto e com cunho sociólogo, antropológico ou o caralho, quando na verdade nem sabe do que está falando.

Bolsonaro falou merda, merda esta que muitos falam aqui.

Sabemos que o público brasileiro é um dos que passa mais tempo conectado e que nossa população twitteira é uma das que mais cresce nos últimos meses. Sabemos que o assunto ficou nos trending topics por dias e dias desde sua publicação e que tivemos pessoas contra e a favor desse mentecapto que se julga um político defendendo seu povo.

Primeiro ponto é sobre os que foram a favor dele: vocês são uns imbecis. Se seus pensamentos são tão retrógrados e separatistas desta forma, saibam que você são 50% da massa que não deixa esse país ir para a frente.

Primeiro que ninguém no Brasil, exceção a estrangeiros vindos da Escandinávia, cantando Immigrant Song em suas caravanas vikings, comendo pernil de javali e tomando hidromel, gritando HO! HO! HO!, ninguém é ariano. Não, ninguém é ariano. Primeiro que caucasianos é uma palavra que define pessoas que tenham a pele entre a tonalidade clara e a morena, que não são negras. Logo, caucasiano não é branco. Ariano refere-se ao povo bárbaro da região da Ária, que se referia à parte ocidental da Pérsia. Ou seja, nem o filho de uma puta do Hitler era Ariano, você também não é, até pela mistura e mistura de etnias e culturas distintas deste país.

Aos que foram contra, faço parte do grupo de vocês, mas fico incomodado com um detalhe. Vocês são tão puros, tão a favor da humanidade e de suas opiniões então por que:

– Fazem gracejos sobre São Paulinos e homossexuais, que todo São Paulino é VIADO, dá a bunda, fica de quatro e etc?

– Por que vira para o seu amigo quando ele faz cagada e diz: “que serviço de preto”?

– Por que essa guerra imbecil do povo do Sudeste com o do Nordeste, um atacando o outro a torto e a direita?

– Por que generalizar que todo Argentino é isso, Americano é aquilo?

– Por que todo japonês é igual?

– Por que chamar todo Corinthiano de maloqueiro, pobre, bandido?

– Por que o estereótipo de ladrão é sempre  mulatos e negros?

– Por que aquelas piadinhas absurdas contra a Ariadna, do tipo “Cortou o pinto! Buceta Falsa” e etc.?

– Por que pregam tanto a liberdade de expressão e recriminam que se expõe da opinião mais cretina à mais absurda?

Então, por que vocês tem todo esse ódio com as declarações do Bolsonaro se nove a cada dez pessoas se encaixam em alguns desses exemplos?

É fácil passar-se por bom moço quando esconde certas atitudes do resto das pessoas. Pois, digo, pessoas como o Bolsonaro estão aos montes por aí, e muitas delas disfarçadas entre as hashtags #foraBolsonaro.

Para que toda essa palhaçada tenha um fim – um dia – faz-se necessário que o ser humano aprenda a usar um bem que o difere dos animais que dizemos irracionais, que é a consciência.

Lembre-se que aqueles jargões que você usa “sem maldade” porque já fazem parte do seu vocabulário e rotina, podem ter cunhos preconceituosos, e preconceito não é apenas com negros e homossexuais, assim como esse seu pensamento azeitona acredita. O preconceito está presente em todo comentário que menospreze uma qualidade de alguém diferente a VOCÊ. Esqueça a grande massa. Aquele seu amigo gordinho que você chama de rolha de poço se sente ofendido, e você é preconceituoso porque acha que ser gordo é ser inferior a ser magro.

O preconceito, infelizmente, vive. Esses dias, um garoto se matou aqui na cidade que eu moro. Além do bullying por ele ser, digamos assim, como os alunos da escola diziam: torto, desengonçado, estranho, smeagle, my precious e coisas do tipo, era apaixonado por um menino. ISSO MESMO, POR UM MENINO, e isso virou motivo de chacota.

O preconceito existe entre:

– magros e gordos;
– brancos, negros, amarelos, vermelhos e etc.;

– torcedores;

– estilos musicais;

– vestuário dos estilos musicais;

– altos e baixos;

– homens e mulheres;

– heteros e homossexuais;

– ricos e pobres;

– nacionalistas e estrangeiros;

– ateus, agnósticos, cristãos, muçulmanos e etc.;

– muitos outros exemplos.

Portanto, se você tem um pequeno Bolsonaro em você, elimine-o de sua mentalidade antes mesmo de falar de alguém que só disse em rede nacional, aquilo que você diz inconscientemente ou escondido dos outros.

P.S.: Criei uma categoria especial graças a esse post.

Uma tentativa de arte;

A ideia é a seguinte: Ponha este vídeo para tocar e, assim que começar a batida (por volta dos 14 segundos), você começa a ler até encaixar a letra na melodia; a hora que você conseguir, minha mensagem estará passada

A vida não é fácil desde o ano em que eu nasci

Quando eu vim para este mundo que eu nem ao menos pedi pra existir

De qualquer forma já tinha posto o pé na terra

E só tinha duas opções, ‘ou acerta ou erra’

Tomei conhecimento de que pessoa eu seria

Mas tinha muita coisa dessa vida que eu ainda nem sabia

Eu pensava que o Estado era justo e que as pessoas viviam bem

Nem suspeitava que depois de toda comida sempre vinha o amém

De que todos recebiam salário pequeno, enquanto metade voltava pra político comprar terreno

construir palacetes para suas corjas e parentes,

enquanto a população passava a vida no aperto, e todo cidadão era visto como indigente

Também achava que todos tinham direito à cultura e educação

E não que passaríamos por uma etapa de sobrevivência e superação,

Agora vence o mais forte que souber montar no ombro do colega

Que faz parte de uma maioridade  que se vende,  que se entrega

por um vale dinheirinho, uma mentira aqui e ali

Deturpando todos os valores éticos que durante a vida eu aprendi

Mas não tenho mais palavras pra debater essa lambança

Enquanto um outro leva uma vida mansa, de corrupção, dinheiro na cueca e de festança

Enquanto são precárias também nossa saúde e segurança

Mas a palhaçada ainda não tem fim, mas tarde demais, o nariz vermelho já está em mim

Na minha cara e na sua, e enquanto um zé mané ergue um castelo, você dorme na rua

Mas eu não falo mais nada, eu cansei de tentar mudar

A opinião de uma maioria que só sabe se conformar

E se você acha que dessa história é apenas um começo,

Relaxa, meu camarada. Pela falha de alguns, todos pagamos um preço.

É isso aí. 3 de Outubro é semana que vem.

Vote consciente e mude esta realidade.

P.S.: É comprovado que uma mensagem, passada com um ritmo na condição de ambos coexistirem, a mensagem fica impregnada na mente por muito mais tempo.

Reflexão na hora do almoço

Bom dia, meus caros compatriotas.

O quanto você ama seu país e agradece a Deus por todo dia poder admirar nossa natureza? Vivemos num país privilegiado, sem grandes desastres naturais, sem vulcões ativos, terremotos, temos bastante água e a maior floresta do mundo tem grande percentual em nosso território. Somos uma miscigenação de todos os povos do mundo e temos orgulho dessa mistura de raças, cores e credos. Somos um país tropical, abençoado por Deus e bonito por natureza que, por sua vez, é muito mal administrado, tanto pelos seus governantes quanto pelo seu povo.

Não me recordo bem da data, mas sei que há alguns anos, houve um alarde intenso pela visita dos Simpsons a nosso país. Ao fim do episódio, a polêmica explodiu como uma bomba de pavio mínimo, repercutindo do Acre à Uruguaiana de como Matt Groening era um filho-da-puta de falar assim de nossa linda pátria amada, a tal terra do contrário, onde neva pra cima, é inverno no verão e etc.

Homer Simpson mentiu? Não. É que a verdade, assim como um soco, dói, machuca e às vezes deixa sequelas, e o brasileiro sofreu uma pancada tão intensa que até sua muleta de 500 anos foi parar longe.

Poxa, aqui não é a terra do contrário, é muito pior. Um local onde empresários cuidam de circo e palhaços de nossos poderes legislativo e executivo. Um lugar onde a educação e saúde são luxos, enquanto as viagens e benefícios de parlamentares passam a ser prioridade nacional.

De um lado temos a direita, muito bem representada por ótimos destros, como o PSDB e o DEM, que se interessam, na maior parte, pelos interesses de uma minoria liberal, e do outro lado do ringue tem aquele rebelde que é destro, mas quer escrever com a mão esquerda só pra parecer canhoto. É o caso do PT e de todos os representantes da sua corja nojenta, todos seguidores do Zé Dirceu, o lord Voldemort da política, aliado às suas duas marionetes: Lula e Dilma.

Pra completar essa guerra de Titãs temos as celebridades que sabem o que é bom pro povo: Tiririca, Mulher Pêra, Netinho de Paula (o comunista, que fique bem claro que ele é de esquerda e defende a sociedade igualitária), Maguila, KLB. Todos esses que NUNCA sumiram da mídia e não querem a boa vida da política. Querem mesmo é lutar pelo povo – aham, Cláudia, senta lá.

Também temos os pobres coitados que sofrem “perseguição” da imprensa: Renan Calheiros, Sarney (o bigodudo e Roseane), e principalmente o ACM, que mesmo morto, consegue mandar seus pequenos e herdeiros demônios pras disputas.  E o povo reclama, claro, porque é fácil achar culpados: o cara que não investe na educação, não arruma a saúde, rouba descaradamente e tudo o mais. Só que memória de brasileiro é curta, porque hoje a mesma senhorinha que reclamou disso pra mim na fila do SUS, amanhã vai votar no cara que prometeu o aumento do bolsa-esmola, que como disse Plínio Arruda, não é um direito, mas sim um programa cabível de falha.

Nosso PIB é maravilhoso e, mais uma vez repito, não temos problemas com recursos naturais. Mas é tudo mal distribuído por, no mínimo, 500 reais  pra cada cidadão que paga mais de 700 de imposto, enquanto os lá de cima são impunes na justiça, ganham mais de 3o salários mínimos fora as regalias, que não estouram o orçamento nacional, enquanto os aposentados que construíram esse país, esses sim estouram.

Nossas saúde, educação e segurança não são prioridades porque todos os deputados e senadores são honestos e não vão desviar para esses itens o dinheiro que é direcionado para seus bolsos. E trair ideal? Jamais. Nenhum político trai o ideal que defende durante sua candidatura, ele apenas se acomoda porque ele tem o último ano de mandato pra começar a pensar no que prometeu. Pra que estragar três anos de vida mansa se preocupando com o povo?

É tão mais fácil eu, um cara que disse pra massa que renunciei meu cargo, ficar por trás das cortinas, movendo fios para tornar esse país numa ditadura proletária. Mas eu falo pro meu povo que essa ditadura é boa. Que é eufemismo e que não vai tirar a liberdade de ninguém. Ataco a imprensa e a oposição em defesa do público, não porque eles tão me desmascarando.

Enquanto isso, o brasileiro reclama do governo na fila do SUS, quase morrendo doentes.

– Odeio esses governantes.

– Por que não faz alguma coisa?

– Não posso, tem qui fazê armoço dos meus fios.

E eles continuam lá, rindo da nossa cara igual eles fazem desde a era Collor, que vai ser eleito de novo para o cargo que concorre, alguma dúvida disso?

Não sei qual o problema. Podem ser alguns desses – ou todos juntos:

  • Memória curta;
  • Falsa esperança;
  • Fanatismo partidário, igual no futebol;
  • Burrice;
  • Ou o brasileiro é tão sarcástico e piadista que não difere mais o sério da piada.

Aliás, não é engraçado sermos um dos únicos países em que existem mais que duas frentes partidárias? Será que esquerda, centro e direita são tão subdivisíveis assim? Ou será que essa é a assinatura da palhaçada em que vivemos todo e cada dia?

Ainda somos obrigados a ouvir nas ruas que “por protesto, eu vou votar no Tiririca, mano. É REVOLUÇÃO.” É um pensamento lindo. O cara liga o Rage Against the Machine no mp3, usa a camiseta do Che Guevara sem saber quem é e vota nesse cara achando que tá fazendo um favor pro país.

Realmente, vamos sentar e admirar toda a beleza de nosso país porque é o que nos resta. Como toda moeda, temos o cara e a coroa. E a cara do brasileiro já tá dada a tapa faz tempo.

p.s.: Uma vez, uma pesquisa feita durante um evento erótico confirmou que o brasileiro é chegado no sexo anal. Conota ou Denotativamente? Analise a foto.

Eu sou feio, mas porque me fazem ser um;

E repetia Dostoiévski loucamente fora de si: – A beleza salvará o mundo!

Será que Dostoiévski estava dizendo alguma verdade, mesmo? Parando para analisar ao pé da letra, realmente um rosto angelical pode traduzir o caráter de uma pessoa.

Segundo algumas crenças, uma pessoa feia é uma pessoa deformada pelos males e coisas do tipo. Algumas sociedades primitivas, segunditivas, terceiritivas sacrificavam os tortos jogando-os barranco abaixo ou matando-os em praça pública.

A feiúra realmente, em certos pontos, remete à falta de caráter de alguém. Não estéticamente falando, talvez de uma forma mais metafórica, de que associamos o sujo, fedido, podre ao “feio de espírito” ou “feio por dentro”.

Vamos parar e fazer uma reflexão sobre a sociedade n0 passar dos anos.

Quem assistiu 300 de Esparta e, principalmente as meninas, que ficaram gritando no cinema feito loucas com o Gerard Butler de sunguinha de pêlos, semi-nu, sabe que o feioso foi o traidor que caguetou todo o esquema da barreira espartana.  Cleópatra foi o motivo de discórdia entre imperadores romanos que viviam em orgias pra cima e pra baixo. Talvez ela tivesse um corpo fantástico, uma bunda cavalar, como diria Buk, mas era feia pra cacete. A Discovery mostrou e eu juro que não pagaria motel pra ela. Nem morto.

E todos esses anos que a Igreja dominiou o coração e a mente das pessoas? Viram nos quadros a cara que aqueles padres, bispos e pastores tinham? Satanás, em sua essência, parecia um Yorkshire Terrier. Procurem no Google quando quiserem.

Aí dizem que narcisita é o feio inconformado. Alexandre, o Pequeno Gnomão lá dominou tudo que pôde e ainda quis manter relações sexuais com sua mãe – vulga Angelina Jolie.

Aí, como eu tô sem saco pra relatar história, vou pular drásticamente. Stálin. Porra, Stálin era feio pra caramba. E assassino, cometeu um genocídio desgraçado na União Soviética, com um autoritarismo bruto. Hitler foi a mesma coisa. Aquele cabelinho lambido pela mimosa, como dona Iraci diria, e aquele bigodinho Brazilian Wax de Bruna Ferraz.

Fez o que? Brincou de adoleta com toda a Europa, provocou uma guerra, fez barbáries. Napoleão, voltando um pouco. Baixinho e escroto. Vamos para Chile e Cuba com Pinochet e Fidel. Lindos, né? Quase capas da Vogue.

George Bush e sua cara de cavalo com artrose foi um dos piores inimigos da sociedade atual, população mundial. Dilma Roussef que, só pela cara, você vê o reflexo do país que ela controlaria.

Talvez seja uma mera conspiração contra a feiúra e que pessoas como eu, você e aquela menina chata que mora no condomínio luxuoso perto do shopping, sintam-se ameaçadas se começarem um tribunal da inquisição contra a beleza não muito bem destacada.

O caso é que eu não falo da feiúra de rosto, mas eu falo sim da feiúra de alma que algumas pessoas fazem questão de transmitir pro mundo.

Reflitam: se os olhos são as janelas da alma, você acha que uma pessoa horrenda, com um olhar pejorativo, não traz a janela perfeita para a alma podre e fétida?

Dostoiévski tem razão. A beleza vai salvar o mundo. Mas só quando as pessoas descobrirem a verdadeira beleza entre os rostos: a de praticar o bem e sempre sorrir para seu próximo.

Um ponto de vista sobre a Criatividade

Campanhas publicitárias, arte em telas, nas ruas, nas páginas, em desenhos, ilustrações, textos, fotos, música. Enfim, qualquer que seja, tudo necessita de inspiração e dela, a CRIATIVIDADE.

Do latim creatus, criativo é todo aquele ser que sabe expressar necessidades, vontades , desejos, pontos de vistas, ideologias e qualquer outro assunto de seu eu para o eu dos outros de forma que provoca reações adversas como o queixocaidismo, o bquiabertismo e o  putaquemepariuestouimpressionadisismo.

Mas, como ser criativo, Guilherme? Eu sou criativo?

Meu caro amigo, todos somos criativos. Aqui é meu espaço em que eu posso tacar um grandessíssimo FODA-SE para a ciência, genética, antropologia, sociologia e qualquer tipo de logia e teorias.

A criatividade é algo do interior de cada, é fruto do raciocínio e, seres humanos racionais por natureza (no sentido denotativo, claro) somos aptos a ter criatividade.

Como eu disse que soltaria o FODA-SE pras teorias, pelo meu ponto de vista, a criatividade é um fruto (igual da goiabeira) resultado de uma mente fértil, que nada mais é do que aquela que está a todo momento pensando em coisas, várias coisas, concretas ou abstratas.

Não existe o mais criativo e o menos, mas sim o menos expressivos. Os famosos criativos são aqueles caras que, de tanto pôr a mente pra suar no dia-a-dia encontram as soluções e idéias mais brilhantes em pouco tempo, diferente dos estagnados babões que ficam na frente da tela do PC, 24 horas por dia – meu caso, mas como fui chamado de Egoico e Superficial, não quero falar de mim.

Ou seja, a criatividade, na real é puro resultado de um exercício mental prolongado. É aquele caso de quem anda de skate, por exemplo. Quem anda pra caralho (desculpem o palavrão) de skate consegue dar um ollie e, a partir daí, executar manobras. Quem não pratica o skate, não vai saber andar, não é simples?

Normalmente, a criatividade é confundida com idiotice e coisas do tipo, mas, meu caro amigo. Idiota ou não, criatividade é meramente criar exergando além da realidade.

Como no exemplo abaixo. Ver Dostoiévski de boné é algo idiota, mas é fruto da criatividade que permitiu ver além do esperado.

Se eu falei bosta e você discorda, por favor, Alt + F4. Se você usa Mozilla ou Chrome, Ctrl + W e continue feliz.

P.S.: Dostoiévski é meu escritor favorito!